Большинство считает, что для того, чтобы стать хорошим писателем, мастером литературного слова нужно иметь талант. Другие – что нужно учиться. Третьи – что нужно иметь деньги (ведь деньги решают всё и всегда, не так ли?). Четвёртые – ничего не читают, поэтому никак и не считают. Сегодня мы намерены развеять эти мифы, представив рецепт, он же – краткий мануал, успешного (читай: скандального) произведения современного писателя.

Для безоговорочного успеха нужны следующие ингредиенты; пропорции определяются по вкусу и сиюминутными желаниям.
1. В названии необходимо указать либо имя известного человека, либо упомянуть современные технологии, либо ввернуть иностранное словечко, часто написанное транслитом.
2. Неплохо написать эпиграф. Можно даже к каждой главе. Причём это должен быть какой-то страшно философский отрывок страшно философского произведения неизвестного автора. Плохим тоном будет, если эпиграф подходит к содержанию главы/книги.
3. Специально для молодых авторов – ставьте в тексте как можно больше многоточий. Это придаёт незаконченности вашим мыслям – пусть все думают, что вы этим что-то хотели сказать. Писателям старшего поколения этот совет не подходит - если они не заканчивают мысли, то тут могут иметь место проблемы химических связей в мозгу.
4. В тексте должно присутствовать как можно больше интимных ситуаций и/или перечисления физиологических особенностей. Допускаются подробные описания сексуальных извращений и/или сцен насилия. Естественно, это придаст книге статус скандальной, а автор прослывёт open minded, потому что оперирует названиями мужских и женских половых органов.
5. Ищите вселенский заговор везде – от NASA до фабрики по изготовлению подгузников. Заговора вообще должно быть много. Это нагоняет благоговейный трепет на читателя; он начинает думать, что автор молодец, потому что вычислил коварных инопланетян/олигархов/конгрессменов/масонов/дворников. И вместе с этим, читатель чувствует себя причастным к изобличению врагов (причём, уверен, что именно с ним поделились тайнами, хотя тираж книги 100 000 экз.). Особо рьяные фанаты сенсационных разоблачений, со временем, начинаю искать заговор на грядках и в корзинах для грязных носков.
6. Собственных мыслей в книге должно быть мало (если они имели место быть вообще). Основной упор делаем на виртуозное владение манипулятором «мышь». Соответственно, кто больше погуглил, кто сильнее блеснул Интернет-эрудицией, тот и гонорары выше получает.
7. Не обращайте внимания на несоответствия в произведении. Всё равно читатель глуп (что выражается в том, что гуглит он меньше вашего) и не заметит.
8. Поэкспериментируйте с текстом. Можно написать одну букву на всю страницу, растянуть на пару страниц одно слово. Ставьте различные символы, и знаки препинания без зазрения совести – вам платят за объёмы, а про сущность этих литературных инсталляций поклонники вашего творчества сами догадаются (ведь вы же не могли их поставить просто так!).
9. Сымитируйте свои знания в сфере IT. В наше время, если не разбираться в мобильных телефонах и компьютерах, то можно сойти за бестолочь. Заодно можно ввернуть пару занятных историй про создание того или иного hardware или software, предварительно скопировав их с Wikipedia. Неправильного толкования или дезинформации не бойтесь, потому что есть п.7. Кроме того, не только вам хочется блистать эрудицией, а историческая и техническая достоверность отходит на второй план.
10. В книге, и это крайне важно, должна быть незаконченность и недосказанность. Мол, писатель сказал всё что хотел, но оставил туз в рукаве и предлагает читателю самому поразмыслить над идеей, разобраться с философской подоплёкой. Очень хороший ход, который прибавляет баллов к харизме писателя и при этом оставляет «в инвизе» его intellectual skills.

И наконец: помните – вы умны, нестандартны, пафосны, чертовски самоуверенны, загадочны, эрудированны, подкованы во всех областях и несёте светоч знаний серой массе, отличаться от которой так стремитесь. Вы открываете неизведанное, и заставляете смотреть на всё иначе. А даже, если вы облажаетесь (на протяжении страниц этак трёхсот-четырёхсот), этого никто не заметит – трудно разглядеть смысл за напускной мишурой, особенно если его там попросту нет. Но и значения это уже иметь не будет: пипл схавал, вы – культ, а деньги перечислены.

Послесловие. Описанное выше – лишь тенденции. Но когда вы загляните к нам выпить ещё кружечку-другую пива, мы поговорим о конкретных примерах.

Похожие записи:

• Что такое «не везет», или очередной разрыв Антона Уральского (юмор)
• Устраняем недоработки (юмор)
• Унылое зрелище. Очень унылое зрелище. (юмор)
• Такой футбол обзор нам не нужен! (юмор)
• Политики и сатира. Было бы очень смешно, если бы не было так грустно (юмор)